Анекдоты про программистов, простых юзеров
и системных администраторов!

Последнее обновление: 2 мая 2001 года.

Этот сайт оптимизирован для просмотра Вашим браузером и с учетом разрешения Вашего монитора.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали!

Всё хорошо, что хорошо качается!

Если у Вас есть интересные анекдоты про Билла Гейтса, компьютеры и корпорацию Микрософт, то напишите их мне, на e-mail:mureninka@chat.ru или в гостевую книгу.

Windows 2000 — вот настоящая "проблема двухтысячного года"

"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись!

Семь бед — один Reset!

Вот компьютер, а вот "баги" :)

Билли купил себе титул. Теперь его имя — де Билл Гейтс.

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".

Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows'95 готовится к своему первому зависанию".

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III - 700 MHz.

Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Беседуют два программера: — Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... — И че?? — Да болтали полтора часа...

Сообщение Windows'98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?".

Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф: — Hу, ребята, чем занимаетесь? — Козла забиваем! — В домино играете?! — Да неееее — в DOOM!

Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер. Инструктор: — Windows'98 — это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер. Программист: — Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается.

Большой программе — большие глюки (например, Аутглюку Экспресс ;-)

— В чем заключается многозадачность Windows? — Она глючит и работает одновременно!

Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма Microsoft. 2. Разыграны миллионы чайников...

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? — Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

— Когда винды падают, можно загадывать желание? — Можно, но исполняться будет глючно! :-)

В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении: — Вовочка! Выйди и зайди, как положено! — Ну, блин, чисто Windows...

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: — Ты чего такой грустный? — Да вот сервер вчера "упал". — Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? — Поднял, но он со стола упал...

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Билл Гейтс собирает правление Microsoft. — B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows... Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий... И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

— Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку? — Четыре: 1ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" 4ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: — Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! — У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Билл Гейтс смотрит по телевизору новости. Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир". — Надо же, — думает Гейтс, — неужели эти русские и там используют сломанную Windows'95?

— Чем отличаются вирусы от Windows 95? — Вирусы не зависают!

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: — У меня дым из компьютера идет. — У вас, наверно, блок питания сгорел. — Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет. — Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так — полчаса, пока продавцу не надоело... — Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: — Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их новой версии NOSMOKE.COM...

Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт. Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: — Читайте! — "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят — не заводится. Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю, и поедем". Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают". А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё. — Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только системщиком...

— Петя дома? — Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир... — Он что, умер?? — Нет! К интернету подключился!

Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста... ;-)

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

Поймал мужик золотую рыбку... — Загадывай, мужик, желание. — Я хочу мира во всем мире! — Нет, это сложно. — Ну, тогда пусть Windows 95 нормально работает. — Слушай, а как насчет мира во всем мире?

В новой русской версии command.com вопросы Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...

Опрос проводимый сервером mail.ru. Всего ответов 15150. Вопрос звучал так: Становились ли Вы когда-нибудь жертвой компьютерных вирусов или действий хакеров? Пользователи сервера ответили следующим образом: - 7017 (46 %)   да - 5534 (37 %)   нет - 2599 (17 %)   я сам хакер

Пацан подходит к Биллу Гейтсу и говорит: — Билл, а покажи-ка ты свою новую многозадачную операционную систему. — Щас, дискету доформатирую и покажу...

— Что такое конец света? — Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.

Билл Гейтс подходит к ресторану, а на нем вывеска: "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"

Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, называй по порядку. — Q,W,E,R,T,Y...

— Говорят, сотрудникам Микрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows 95. — Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Разговор программера с военным: — Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать программу для новой американской ракеты стэлз? — А зачем? — Да, понимаешь..., что б она зависала...

— Стой! Куда идёшь? — Туда... — А разрешение есть? — А как же! 800 на 600!

Беседуют два программиста. — Чем программер отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ? — Естественно — TRUE !

Лежат в полуосной (OS/2) корзине три программы. Спрашивают друг друга, за что их удалили. Одна: — За то, что я под Windows 95. Другая: — За то, что не под Windows 95. Спрашивают третью, а ее за что: — А я и есть Windows 95.

Программист возвращается поздно домой. Его встречает двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. "Провайдеры", — подумал программист.

Забрали сисадмина в армию, на границе служить. Стоит на посту. Вдруг — шаги. — Пароль!!! — ... тишина. — Пароль!!! — ... снова тишина. Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет: — User Anonymous: Acces Denied.

Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно — это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...

Самое низкое быстродействие — у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

Звонок в компьютерную контору: — С моим компьютером проблемы, он не включается... — Как не включается? — Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." — А вы вставляли? — Нет... Как-то не догадался.

Биллу Гейтсу задают вопрос: — Сколько нужно программистов, чтобы заменить лампочку? — Нисколько: это аппаратная задача.

Конец июля 1999 года. Все обеспокоены приближающимся концом света. Россия, Москва, Белый дом. Ельцин собирает своих приближенных: — У меня для вас две плохих новости: первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает конец света... Америка, Вашингтон, Белый дом. Клинтон собирает своих приближенных: — У меня для вас две новости: одна хорошая, а другая плохая. Хорошая — бога всё-таки нет, а плохая — наступает конец света... Америка, Калифорния, корпорация Microsoft. Билл Гейтс собирает своих приближенных: — У меня для вас две хороших новости: первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает конец света! Один из коллег спрашивает: — А что же хорошего в том, что наступает конец света? — Как? Ведь тогда не будет наших главных конкурентов: корпораций Apple и Unix!

Реальная история: Компания Hway.net, проводившая тестирование Microsoft Office 2000, обнаружила ошибку в одной из программ и сообщила об этом в представительство Microsoft. В ответе было выражено вежливое сомнение в том, что Hway.net правильно проводил инсталляцию продукта, однако указано, что подобная практика инсталляции будет учтена при выходе окончательного релиза. В общем, всё в стиле Microsoft: "Сами вы виноваты, но мы всё исправим!"

1 сентября 1998 года Ельцин звонит Биллу Гейтсу: — Билли, что делать — у нас такой кризис: банки зависли, рубль падает! — Переустановите Черномырдина!

— Что делает программер после нового года?? — Проверяет память!...

См. также: Песня про DOS Песенка про Билли Гейтса

Если у Вас есть интересные анекдоты про Билла Гейтса, компьютеры и корпорацию Микрософт, то Вы можете написать их мне в этой заполняемой форме! Ваше имя: E-mail: Текст: Здесь напишите свой анекдот!

P.S. Special thanks to Bill Gates! ;-)

| Main page | Гостевая книга | Анекдоты про Билла Гейтса, мастдай и микрософт :-) | | Обо мне | Программы для MacOS | Заполните мою анкету! | В помощь webmaster'у |

©1999-2001 Муренин Константин Алеkсанdрович
E-mail: webmaster@mureninka.chat.ru